文集 《Maleppa 未知地》, 现在好象流行？我也来自恋一把：）

找图片是一个比较烦琐的过程，所以还是先把所有的收集在这里，图片再稍后慢慢弄进来。

《我的拟态高三》
2003.4.17
一直想写点东西来回忆我的高中生涯。只有四分之一学年的时间属于我自己，等这短暂的四分之一一结束，高三就真的来临了。


一
我是个容易感伤的人，确切的说是一个消极的人，无法装出一副开心地笑的脸，尽管我曾经努力的想尝试，模仿别人说话时的兴高采烈，模仿别人在某个恰当的时候说出几句戏谑的话，或者是用高低不平的腔调谈论某某人如何如何，某某人曾经如何如何，又或者装出很潇洒的样子与各行各色的人勾肩搭背、称兄道弟；只可惜我永远只是个拙劣的模仿者。
别人可以很轻易的抹去我的虚伪做作的浮华表面，看透我的孤独内心，再用鄙夷的眼神看着我在他们面前越发不自然的模仿，然后我就停下一切动作，静静地看着眼前遥远的人们所做的一切。
有一个人曾经问我：你为什么不笑呢？我笑着说：呵呵，我不就在笑嘛。
你呀,也就糊糊咱老百姓吧,谁看不出来你那是冷笑啊。
在那一瞬间，仿佛我一直在别人面前精心营造的城墙轰然倒塌一样。

二
班上很吵，因为女生太多了，从早上进教室一直到晚上下自习，有的人能整整从早说到晚，不断的把自己的隐私透漏给别人，再由别人说给另外的别人。
教室里坐满了学不好不想学的人和想学但学不好的人。
成天都是说话的嗡嗡声、搬书时砸桌子的啪啪声和敲桌子的咚咚声，好象在考验忍耐力一样，地狱有十八层，有一层就是专门用不同的声音来折磨人的，估计教室就是人间版的炼狱。
成天都是都是嘻嘻哈哈的声音，因为有的女生很喜欢笑，在我看来很多不值得笑的地方都能令她们笑上一天，而且估计是因为在文科班，人多势众，估计不用在我们这些男生面前装出一副矜持的样子，所以常像武侠书中描写英雄侠客们笑一样，“仰天哈哈大笑。”声音也因人而异，有咯咯笑的，也有呈二声的嗬嗬笑的，还有诸如此类简直用各种匪夷所思的振动声带的方法发出笑声，说不清是好玩还是悲哀。
文科班还有一大特点：都喜欢打扮。不论上课还是下课都有女生拿着镜子梳头或者补妆或者挤某钟东西，手里的镜子也是展现个人风采的东西，每个上面都贴满了主人的大头贴，有的则是明星照。
分班前杜康（男）下课时挤那种东西的时候被班主任拉去训了一顿，因为男生照镜子是很恶心的行为，但在这个班里，男生招镜子似乎也司空见惯了。


三
还有四分之一学年我就要正式进入高三了，不过对我个人而言应该不会有多大的变化。
班主任总是一遍又一遍地把剩下的一又四分之一学年的每个时间段应该完成的任务详详细细地讲给我们听，底下的人却都依旧游龙走凤，睡觉的睡觉，聊天的聊天，看书的看书。
只有为数不多的几个人对未来有着恐慌感，越发抓紧时间背书，作题，几个人的恐慌对照着班里大部分人的游手好闲、无所事事，在我看来，就像世界末日一样骇人。
这个教室就像 一场鬼片，载笑载言的人意识不到背后透漏的阴影。

四
与我们寝室楼紧贴着的是高三的寝室楼，我们熄灯了他们才下自习，不像我们放学了喜欢闲逛快熄灯的时候才赶回寝室，他们一放学住寝室的就都回来了。一路上喜欢大叫大嚷，似乎有用不完的精力。
我们寝室的人喜欢在这个时候站在阳台上，看着楼梯和各个房间里喧闹的高三学生们。
有个高三的人喜欢上楼的时候在楼梯口“啊”的一声啸叫，维持的时间很长，摧心裂肺般的惨叫，每天都是；
几乎每个人都扯着最大的嗓门咒骂、笑谈，用脚在地板上咚咚的跺，尽可能的发出各种声响。
我们则静静地站在对面的楼上，隔岸观火般地看着这幢灰黑色的楼里发生的事情，听着它的声音，想象着明年的这个时候我们也许会成这样，转身一恍惚见仿佛已随着时间的洪流奔向了自己的高三生涯。
快永别了，我的拟态高三。


五
班主任常说，我们要多了解时事政治，多关注一些外面的事情，但又禁止我们看课本外的任何东西。
妈常说要我多和人交谈、多笑，而我一说放假了要去别人家玩电脑，她就紧张地说不行不行会影响学习。


六
朴树依旧在歌里唱道：有些故事还没讲完那就算了吧，那些心情在岁月中已经难辨真假，如今这里荒草丛生，已没有了鲜花，如今我们各自离去，消失在天涯。
可有时候我觉得我自己似乎没有故事,没有那些所谓的美好心情.

《酆都沙漠 》
沉默·梦呓

2004年1月16日

胡思乱想又过了一夜。

不知怎么搞的，最近以来，每天晚上躺在床上，看着天花板上暗淡的一点点光亮，大脑就会开始不受自己的控制想着一些存在或不存在的事情，一些古老的隐藏在大片的沙漠之中封存已久的记忆。我很喜欢这个过程，如同灵魂脱窍一般，在天空上翱翔，记忆开始一点一点浮出水面，开始苏醒，整个人就像脱胎换骨了一次。

胡思乱想。我想我应该是个面容清瘦的青衫男子，腰间红绳玉坠，悠闲的走在一个我熟悉的古老城镇，身上的丁当叮当响在一条条青石板路上，回荡在古老的时空的间隙。看着两旁的青砖黄瓦一寸寸在身边斑驳，呼吸着周遭阴冷的空气，面带微笑的看着周围流水般行走的芸芸众生。

这个古老沉默的地方隐藏着太多人的悲欢离合和那些千奇百怪的鬼怪故事。那些奔跑的风不会知道，那些停滞在天上的浮云不会知道，那些川流不息的游人更不会知道，他们不够沉默。沉默的故事只能用沉默来聆听。沉默是一切的法则，沉默是对所有人的玷污的无可奈何，沉默是一种解脱。

胡思乱想。我会穿行在这座城镇里，直到有一天，“物是人非”这个词会顽强地降临在我和这个城镇之间，我就会开始义无返顾地往前走，往前走，到了某一天，我走进一片广袤的沙漠。这里不会像那座“鬼城”一样冷清。这里有连绵的细纱，沙沙作响地向前奔跑的风，和敲打在心头上的炎热。

这片沙漠是害羞的沙漠，他用不说话的风和干燥的沙丘阻挡着前来喧闹的人群。他也应该有着无穷尽的难过和悲伤，也隐瞒了很多的秘密。

“年轻的时候总想知道沙漠那边有什么，走过去却发现其实什么也没有，除了沙漠还是沙漠。”这个世界上没有什么永远存在的事情，一些都会过去，那些曾经说好要永远的誓言也就那样的随着所有的沉默埋葬在这片连绵的沙漠里。

这里的景物一成不变，这里的沙一成不变，这里的风一成不变，这里的所有事情都会一成不变。这是一个连时间都也许会忘记的地方，所以，这是一个安全的地方。

我呆在这片沙漠里，看着大漠的孤烟和天上一直晴朗的蓝天，枕着我的记忆开始胡思乱想，直到有一天我变成了一堆白骨，那些曾经的日子还会一直在蓝天上飘荡，直到一切的一切都被所有的人遗忘，一切都开始灰飞湮灭。

胡思乱想。这个世界上应该是有灵魂的吧，那么我死后的灵魂是漂浮在高远的天空上，自由的歌唱，偶尔也会在大风吹起的日子里随着风一起飘荡在一个一个沉默的地方。

《等我，到这个六月之后》
2004-1-26
一直以来
从敲下这四个字开始，我就知道，我得开始在脑海中翻检那些潜伏在深深的沉默和黑色的尘埃之下的浅浅的微笑和那些偶尔的皱眉，及飞扬在我们周围的快乐。
一直以来。一直以来，已经习惯了每次都敲下这几个字，因为我很喜欢这样的说法。“一直以来”，已经习惯了自己永远停留在一个状态，一直安静的，不说话，一直微微笑着看着我认识的每个人的帖子，看着他们的快乐，悲伤，难过，自己在电脑前抿一抿一直干裂的嘴唇，一直想在每个人的帖子后面都留下什么，说些什么，但最终还是习惯了把自己的手指头埋在口袋里，什么也不动。
但是，潜的太久了总得浮出水面来换换气吧。
好了，打出主题吧------记一些人，一些事。
我在听BLOG里的那支背景乐，还好我设置成了重复，一遍又一遍的轮回。自己对自己默念：千万别写的太伤感了，这都是快乐的回忆呢。

牧羊座·knot
我始终觉得你们在我心里的位置都是同样重要的，都是虽然经常互相打击却总是觉得心里特温暖，总觉得像特亲密的人在一起聊天，这是很多我时候对我来说都是一种奢望的时刻。
让我想想，最初认识你们是在什么样的状态。哦，记起来了。最先和牧羊座说话是在电脑课里，我们同一节电脑课，在不同的机房里，牧羊座特兴奋的给我发消息，然后被我一条消息打击死了吧当时，呵呵。之后就是很久以后了，我刚申请当上版主了，她也是管理员了，因为系统故障就用QQ加了号。
呵呵，再就是knot,最开始那时候我还一什么都不知道的小P孩，只会在各个网页上逛来逛去，突然见电脑版里看见这么一号牛人，挺惊奇的。后来不知道谁跟他说我还会点电脑，他就和我商量着配合他帮high16改版，做平面方面，但最后还是不了了之了。加我QQ的时候他资料里写的好象是拒绝和任何人说话的意思（呵呵，原话我忘了），我没敢和他说话，他就先给我发消息，说他在这里面的ID，就说看我能不能帮他。抱歉我记得很清楚因为那时我把记录都保存到现在，看的时候还是觉得很兴奋。
后来，后来，忘了聊了些什么，也忘了又为了些什么事情大笑了。记的太多就会成为负累吧，所以我宁愿轻装上阵，只去记那时的心情就好了。不再去想太仔细了。
之后渐渐的熟悉起来。那时候我刚上高二，他们已经上高三了，所以每次都看着牧羊座发那些她在这段日子里的事情和她的心情，她的感受，学着去保护自己，学着去坚强，学着开始面对一切一切的事情。拟态中的虫子，就是那个时候的状态。
印象最深的还是去年二月份的和knot的一个计划，尽管在最开始我就知道这绝对没有可行性，但还是不辞篇幅的放在这里（好恨现在论坛的样子，让我不能记得当时的确切时间）：

贴子主题：T-shirt craftsman
T-shirt craftsman
记得以前见过一件灰色T-shirt印的是列侬的头像，整体效果太酷了。
knot说

我在武汉看过有专门你给照片，他帮你印到T-SHIRT上的店，很多人都印上了恋人的照片，很晃眼。
不过布料不怎么样。
红水晶boy说

这东西自己做了才喜欢.
哎~你说我们在襄樊开个店,能赚到钱不?
这玩意季节性很强.
knot说

呵呵，就是这种时候，到各个学校门口应该人气最旺。
不过最好不要门面，就那种路边的，还免了门面钱，是吧？
不过，没的门面别人又不相信，这可是个问题…………
红水晶boy说

再议再议。
要不在附带做数码冲印。
knot说

水晶啊水晶,我们目前面对的问题:
1,这个IDEA不是我们首创,有拾人牙慧的嫌疑,失尽了天机.
2,没有十字绣那么深厚的文化底蕴,没多久的生命力.
3,在襄樊这样的中等发达的城市,品牌的观念已经很深了,DIY的风气会不会得到肯定.
4,开店直销实在是下下之策,我最怕折腾了,比较理想的方式有代销[理]或者网上订购.
可是这样销量就会大打折扣

5,我们 现在 一 无 所 有.
knot说

1.既然在这个地方没有人做。那我们做就可以说是“新鲜”的。
2.本身就是短期的投机行为，要长的生命力并没什么意义。
3.在襄樊这种小地方，品牌不见得是什么好事。反正我个人不喜欢穿和别人一样的衣服，而这种东西，独此一件，绝对不会重复的。
4.这点我同意你。
5.钱是最重要的，没办法，只能把这件事当作纸上谈兵，希望哪个人能帮我们完成这个想法不是很好吗？
红水晶boy说


现在终于看到了有这样的店了，在广场135的旁边，不过好象卖的是印好的，不能刻自己喜欢的。 N多，太招摇了，不敢买，也不想买。
红水晶boy说

盯着它，看它什么时候倒闭。
knot说

襄樊的好象贵多了~~~
红水晶boy说


也许仅仅只是为了见证自己能够凭理想去完成一项工作，所以，在那个炎炎夏日里绞尽脑汁地去想如何做广告传单的词语、图画，还有如何如何在将来挥洒我的青春和我的热血，可是最终正如开始一样，我们一 无 所 有。
这个计划也如同衰老的记忆开始苍白。甚至可笑的是，我是在今天重新翻检这所有的旧帖子的时候翻出来的。当时和同桌激烈的吵着这个计划的可行性，及如何在某一个词语的选用上翻来覆去的辩解，在草稿本上画来画去的时间也开始完结，安静的被遗忘在时光里。

还有knot说的一句话，我很喜欢，同时也是牧羊座喜欢的“我从不为自己辩解”。还有一句“不大喜欢别人给自己下定义，总觉得那是武断的，就像形容水的形状一样。”这句话被我放进了写给一个好朋友的生日礼物里。

絮絮叨叨的话语，片片段段的记忆。
记得高考刚完的某一天，和knot，雪碧还有红粉菲菲，去漫无边际的闲逛。给牧羊座打电话却没通。然后就在学校那边破败的湖边，河边走啊笑啊。记得当时应该是红粉菲菲吧，讲了一个测试变态的问题，讲的时候风对着我们吹，将原处的一个很高很高的喷泉的腥臭的水滴吹过来，害的满头满身都是臭水的气味。一起大笑着一路狂奔，跑过那条小道。接着就坐在河边的水泥堤上讲一些故事。我很诧异在那样的时候大家还可以笑着去回忆，去面对。听着他们说话的时候我安静的坐着，看着停在河边的船里喝着酒，划着拳的大人们，就在想：这样的日子不会持续了，这些面前的脸孔都要开始各奔东西，散落在天涯了。

之后的之后，就是漫长的暑假里看knot和雪碧商量去剥削某个公款旅游的人和之后的high16的网友见面会。自己偶尔也会跟上去掺合几句。每次都笑着对自己说：一直都这样，该多好啊。



对了，刚开始的时候因为个人的习惯问题还被牧羊座狠狠的教训了几次，那个时候自己觉得很委屈，可是也让牧羊座很失望，所以害的她在我的版里写了一篇文字来检讨我的过失。从那时候就时刻提醒自己：走路的时候一定要抬头，一定要随时注意着会碰见自己认识的人和关心自己的人，不管自己怎么不开心都要告诉那些关心自己的人：自己现在很好。也只有在那段时候，自己才开始学着微笑着面对川流不息的人群。

现在，knot,牧羊座，我，三个人周围的环境都变了。不大清楚你们两位具体是什么情况，总之，不要在新的环境中无所适从的好，自己的心也只有自己来疼，好好的吧。

END
突如其来的END，倒先让我自己无所适从了，呵呵。
本来想着记下所有我记得的人，所有曾经安慰过我，对我说许多的事情，告诉我许多故事的人，但是突然发觉，许多曾经的那些人应该没机会再看到这些东西了，很多人得在一百多天后才能看到这篇东西，而这一百多天，我们还有机会再创造一些回忆的，现在就终止了回忆会让我面对他们的时候不知所措。还是写到这里吧。
knot,牧羊座，很抱歉这一百多天里我得离开你们了。尽管我走的时候是如此的依依不舍，你们应该会理解我吧。

我是如此的不善于表达以至于我都不会在最后说些什么祝福的话，我不是个积极的人，所以，看到这里，就算完了吧。
不过，你们得，等我，到这个六月之后。

《关于遇见小艾的种种联想 》
2004年3月27日
我曾经无数次的在脑子里预想我遇见小艾会是在怎样的一种状态下，如果遇见了她我又会做出怎样的表情，应该笑呢还是不笑，在我笑她也微微一笑之后我又该说些什么，她是一个人还是和另外一个男人手牵手，那时我又应该说些什么。又或者我看见她了当没看见一样，擦身而过，就像她当时从我们之间抽身完退一样。
每一个问题都很让我苦恼。
上
这一节主要是介绍小艾是什么人，如果不感兴趣可以直接跳过看下一节。这一节和题目没任何关系，我只是为了凑字数或者你也可以理解为某某故事发生的背景一样。
先说名字，小艾，当然不是她的真实名字，这是很显而易见的，只是我从一个电视剧里弄来的名字。一个代号而已，当然什么都可以，叫小一小二小三都可以，只是这个顺口一些。
接着就是我和她之间的一些事情。她是我的第一个女人，不过到目前为止我都不清楚我究竟应该称做她的第一个男人还是第半个男人，为此我付出了很大的力气和时间去回忆那一个充满暧昧气味的下午，以及她的表情我的姿势，以及那时我的身体和她的身体摩擦的细微感觉，这是很令人浮想联翩而有很郁闷的事情。浮想联翩是因为那个下午发生在我家的床上的那件事的确是很多人羡慕不已的事情，当然羡慕的人都是某些男人，郁闷的不仅是因为这件事没有那些书上所描绘的那样美好或者那样令人心旷神怡，不过在我下半身就快进入她体内的时候还是感觉到小小的惬意，更为要命的是就在我认为要进入“极乐世界”的时候她突然把我推开了。
所以，这是我的第一次，不过却不知道算做她的第一次还是半次。
之前或者之后，和大多数普通的恋情一样，喧闹中开始，平静中结束。
因为一开始我就不对这段恋情报任何希望，所以对于她的离去我到没什么太大的感觉，正如我一开始就是以一种很玩世不恭的样子和她交往，最后也是她的无所谓的离去；正如她和我的前任男朋友潇洒的分手，又和我恋上；所有的过程之中唯一让我小小的苦恼了一阵的事情就是我的前任是我最好的朋友之一。不过还好他并没有因此和我绝交或者打架，所以，可见我是一个多么卑鄙无耻下贱的小人，所以我骄傲的和她在那个暧昧的下午发生了那件事情。
不过那天和她分手之后我还是比较认真的难过了一把。
分手之后我们就互相消失在对方的世界了。我抛弃了过去所有的快乐或者悲伤的日子，断绝了所有过去的朋友。不想再听到有关她的任何消息。她也应该是一样。这也是很显而易见的。
剪了发，断了情，忘了爱。
不过，从某种意义上来说，我还是很怀念和她在一起的日子，因为我长这么大只谈过这一次恋爱，还是在别人眼里“有始有终”的，所以，我还是一直在期待，在某一个未知的时间里，在某一个地点，遇见小艾。
下
我一直设想遇见她最好的地点是在一条街上。那是我和她去过的次数最多的一条街。她很喜欢这里一个小店卖的冰淇淋，每次有空的时候我就和她走到这里，买一个冰淇淋，坐在街心花园的栏杆上，边吃边说一些我觉得很无聊但她觉得很好玩的事情。大多的时候她常常会悄悄拉一下我的袖子，让我看天上飘来飘去的风筝和蓝天上的白云，很安静的微笑着看着它们。这条街上还有许多买漂亮衣服的店铺，她很喜欢站在门外看着橱窗里的模特身上的衣服，很少进去看。原因不明。
如果在这里遇见她，她一定是和一个英俊的男人手牵手的咬着冰淇淋快乐的说话吧。按照设想，这时候我就应该比平常慢1/4的速度走到她面前，轻微一笑，说：“你好啊，好久不见。”她也应该会莞尔一笑：“是啊。”然后我们各自擦身而过。当然，如果她是一个人，也许说完了这句话后，我会继续问她有没有QQ号或者信箱之类的问题，不过当初她家有电脑，却从来不上网，现在也许也不上网。即使她有QQ，我没有随身带笔的习惯，记一个八位或者九位的号码对我来说是一项很艰巨的工程，而不幸的是当我辛辛苦苦记下来，上网，可是加的号码却说不是她，我会怎么样呢？

遇见她的第二个场景就是她家楼下了。很多个夜晚我就喜欢在她家楼下的马路走一遍过去再走一遍过来。这条宽敞的马路两旁是暗黄的路灯，曾经的许多夜晚我们就在这条马路上跳啊笑啊，还有我骑着车子带她，她却大笑着张开双手晃来晃去，丝毫不理会我着急的叫她别晃别晃。一路欢歌笑语。
当初的时候每次都在她家楼下等着我可爱的公主下楼，轻轻地一步蹦在我面前，说：“等了很久了？”我都笑笑说没等多少时间。然后她就很自然的牵起我的手，去招摇过市。
如果在这里遇见她，她应该仍会一蹦一跳的来到我面前，问我：“你最近怎么样啊，好久不见了。”我会像原来一样，一手挠挠后脑勺，另一只手插在口袋里说：“就那样了。你现在还好吗？”也许当我在说话的时候她已经从旁边走过去了，淡淡的一笑说拜拜，然后消失在黑暗的楼梯口里。

场景三，场景四，场景五……大多大同小异。
也许，当我正在这里打着这些无聊的文字的时候，她正在某一个角落，某一个地点，和她目前最喜欢的男人幸福的游荡着。

结束语
曾经喜欢过的一个写字的人写“最悲哀的事情是无可悲哀。”当时奉为经典，现在看来他说错了。
悲哀的只是心情，我努力我去想那些给我带来非常悲哀的心情的事情的时候，却感到没什么值得悲哀的，记得那些心情，却记不住那些事情。所以我觉得最悲哀的事情莫过于忘记了那些事情。正如我已经忘记了和她分手的场景，只记得那些和她在一起快乐的日子。

《理想主义者》
2003年6月2日


站在音像店里放着三排CD的架子前，殷湘漫无目的的搜索着.
也许这个时候自己不应该出现在这种地方,明天就要高考了嘛.殷湘在脑海里自责到问到自己.可一想到回到家里那种压抑的气氛,心里不由的产生出逃避的念头.
殷湘在班上并不是成绩很拔尖的人,勉强可以算做是中上游,但是父母梦寐以求的F大,也许并不是自己努力一下就能考上的.这是自己一直想回避的事实.家里挂在父母嘴上的"F大如何如何"和墙上的"杀进F大"的巨字横幅是回避不了的.
也许该回去复习了吧,冲刺一下明天也许能多挣几分呢.
殷湘从架子上抽下一张Eminem的CD,恩,这是LZ常和自己提起的说唱歌手.看着封套上Eminem坐在钢琴旁露出的侧脸,想找个说服自己买下它的借口.对,就当作是锻炼英语听力吧.自己的听力成绩一向不很稳定,也许今天听它,后天的听力会多一点熟悉感?
想到英语,他忽的又想起了班上的英语课代表李莎,这个可爱的女孩在第一次做竞职演说时涨的通红的脸和明亮的眼睛仿佛就在自己的眼前浮现.不可否认的是,殷湘一直默默的对她有难以割舍的好感，可是一次也没有对李莎,或者LZ在内的其他人说过.
这样的女孩子应该只会注意到比她优秀的男人吧,殷湘一直都是这样想的,可是无论他怎么努力,李莎的成绩都会比他高那么一点点,所以他一直都没有勇气说出自己的心事.
还有两天,也许就要个她"天各一方"了.
殷湘低下头看着手中的CD,透明薄墨膜已经被手上的热气蒸出了一层薄雾,刚好模糊了Eminem的脸,殷湘将CD插回了原来的位置:还是回去好好的复习一遍吧.
算了,还是可以边听边复习的嘛,殷湘"唰"的抽出了那张CD,付了钱,飞快的跑回家去了.

《一个家族的精神病史》
2004年6月19日

我叫殷湘。
我有一个很严重的癖好：睡觉的时候喜欢把房门关的紧紧的，摁上门扣，关上门上的窗户。睡觉的时候也深深的藏在被子里，盖住头，闭上眼睛，听着自己发出的一次次呼吸，在忐忑中慢慢陷入沉寂。
我总是害怕那个男人会突然间冲进我的房间，扼住我的脖子或者操起一把菜刀在我的身上乱砍一气。
这个男人和我有着血缘上的亲属关系，仅此而已。

我有精神病。一种听觉上的幻象。总是在适当的时候它出现。像耳朵里盛开了一个水龙头，哗哗哗流淌，湮没周围的声音和我对时间的观念，因为当它出现的时候我都会因为难受而闭上眼睛。

那个男人的记忆力相当惊人，可以记住随便某年某月某一天的几点到几点你做过些什么，是在唱歌，还是在看某一个电视台的无聊节目，是在买菜的路上，还是在楼下老伯的茶馆里闲聊。因此他对自己的记忆力抱有极大的自信，甚至超过了他对现实生活的理解。他所认识的世界只是存在于他的记忆中的所有，而不去追究它是不是自己的记忆失误。一旦发生了这样的事，他就会生气的瞪起自己的眼珠，涨红脸，身体愤怒的向前倾
，高声咒骂。
这在我的母亲离开之后尤为显著。

之前我的母亲总是做着买菜做饭洗衣物的事情，而这个男人，习惯与坐在沙发上看看报纸，批评批评周围的傻B们的人和事，吃饭的时候口里“吧嗒吧嗒”做响，筷子不停的挑来夹去，吃完了顺势躺在沙发上睡觉。而在母亲离开之后，就开始由我来忍受这样的生活。

但是，前面已经说过，他对自己的记忆抱有极大的自信，他总认为正在烟熏火燎中做饭的那个人是他的女人我的母亲，常常冲进厨房，两只手摁住我的脖子，直把我推着靠上墙壁，追问家里的钱怎么少了很大一部分，无论我怎样解释那些都已经用在母亲的葬礼上了，他总听不见，翻来覆去重复那些说了无数遍的话，既而不断的大声咒骂。我总是在心里一遍一遍的念叨：“这样的生活究竟何时是个尽头？”不过这个时候耳朵里的水龙头总是恰当的出现，漫过耳道，湮灭所有的声响，只有流水一般的沙沙声。
我就会暗自祈祷：“仁慈的上帝啊，这是您对我的最好的恩赐。”闭上眼睛就可以不用看到这个男人不断扩张的嘴和其中不断喷出的白色的吐沫星子。

这并不算什么，他发一会牢骚就会回到沙发上，继续躺在上面，像一只巨大的海蚌。最无法忍受的就是他穿着塑料拖鞋使劲的“蹋哒蹋哒”走来走去，单调的像机械时钟按部就班的规律性发声，彻夜不休，更让人心惊胆战的是他常常拿着一把菜刀在厕所里磨来磨去。这些都发生在晚上，而这些，只是他当初折磨我的母亲的诸多手段中的几例。
我总是躲在自己的房间里，关上门，按上门扣，关上窗户，藏在被子里，在黑暗的包裹中沉浸在知觉逐渐失去的过程中。

终于，在我的母亲死去三年后，这个男人也跟随着，在某一天，发疯似的从五楼的家中跳了出去。我，殷湘，从此解脱。

《全世界我只想你来爱我》
2004年7月09日
我是那么的爱你，可是你却一点也不知道。这样多好，我不用像幼稚的孩子一样总想和你手牵手，一刻也不想放手，你也不用承担我的那么多的想法和希望。

我是那么的爱你，可是你不知道吧。
那个夏天的一天你没有带水，我买了两瓶水，本想经过你身边的时候放到你桌子上的，可在门口水被人抢走了：你不知道我喜欢你吧；
每次站在教室门口的天台上，看见飘来荡去的白云，我多想你在我的身边，那样我就可以兴奋的告诉你，这朵白云像山羊，那朵白云多像一个人的脸：你不知道我喜欢你吧；
在QQ上碰到你的时候，我都装作洒脱的样子不和你讲我们之间曾经有过的不愉快，而讲许多许多的笑话，这样你就可以一直笑啊笑：你不知道我喜欢你吧；
如果我不像现在的这样自闭和沉默，也许我就会像班上的许多人一样，和你打打闹闹，扯扯你的头发，揪揪你的脸，看你装作生气的可爱的样子，但是我还是不能像他们一样：你不知道我喜欢你吧；
昨天去逛街，有卖那种塑料名字的挂饰，我买了你的名字，挂在钥匙圈上，这样感觉上就可以和你贴的很近：你不知道我喜欢你吧；

说了这么多事情，你也还是不知道我喜欢你吧，虽然我知道你喜欢听的歌手，喜欢看的书，喜欢看的电视剧，喜欢吃的东西，可是，我所做的那么多事情，你统统不知道吧，甚至我这么的爱你，你也不知道吧。
可是，我仍然想对你说：全世界，我只想你来爱我。

《那些随风逝去的…… 》
2004年8月6日

1）art of life
看着Hide顶着他的粉红色的头发摇头晃脑的唱"pink spider",突然就想到Maki摇头晃脑的对Leona说“烦那烦那”的样子。
屏幕下面是日期，Hide死前五天。
这张Hide的葬礼刻录碟是在考试的前两天收到的。
那天上午下着小雨，下课的时候正和同桌眉角飞扬的讲述那些所谓的摇滚以及所谓的青春，班上一个人跑过来说收发室里的黑板上有我的名字，艰难的掀开堆满书的桌子，再从乱糟糟的桌膛里面翻出红色塑料皮的学生证，飞奔到收发室，中途差点撞倒一个老师。拿到一张包裹领取单。
很巧妙的一天。因为那天中午正要去给蒋峰汇款。
放学后飞快的拦住同寝室的一个家伙让他帮忙带饭。自己手插在兜里淋着雨去邮局。路上和班长还有她同桌------两个经常被我弄的哭笑不得的好玩的家伙-----乱扯一些诸如对未来的展望之类无聊的话。两个人不顾淑女形象的哈哈大笑。
汇款，领包裹。
回到寝室的时候浑身的毛衣都湿透了。寝室的人围上来看包裹。一个手表，一张阴阳座的《梦幻泡影》，一张X的《art of life》，一张Hide的官方葬礼。
下午拿着这几张碟，给同桌眉飞色舞的讲X的故事，二十年的友情和十年的共同奋斗史，讲这几个人最穷困潦倒的时候在公园里三个人吃一碗泡面的日子。
那天晚上将这三张刻录碟放在枕头旁，面朝墙壁那一边就可以看见Hide笑容绽开的样子。
笑啊笑啊笑，骤然停止在乐队解散一年后。
什么事情都会有一个终结的，比如二十年的友情，比如记忆，比如亲历的高三。

2）Heaven' drive
我一直想找一个词语来形容那段每个人回忆起来都会沉浸在当中的高三生活，可是还是失败于词语的匮乏。我实在找不到一个合适的语言去形容那究竟是怎样的一段日子，既没有牧羊座当初的坚韧与“一把枪”的
咬牙切齿，也不像所有的文学刊物上所描绘的如何黑暗与寂静。
因为我不是个积极的人，所以，大多的时候我显的比较逆来顺受，按部就班的按照老师的话，看书，考试，背题。
结果说是一个失败。辜负了许多人的期望。
可我却一点也不失望。甚至还有小小的惊喜。考场上第三门科目的时候我才发现担心了两个半天的第一门科目的答题卡填涂真的错误了。这个发现使我在考场上一度想放弃。所以，当最终结果比预期的要高出二十分的时候，我着实高兴了一大把。高兴的从网吧里奔出，在烈日下跑了三分钟，去找正在打麻将的我的妈妈汇报。
那段路途，我在当时确实以为是通往天堂的路。


3） Say Anything
高三。多么令人羡慕而又极度屏弃的词语。
我的高三和其他两年一样没有丝毫变化，依旧波澜不惊，像一潭死水，表面上没有泛起任何涟漪。与所有的人都保持距离。因为在那个时候我觉得我周围的绝大多数人都是一群自私自利幼稚空虚滥情自以为是自做多情毫无目标的生物。休息的时候常常和WC在一起说着周围人的低级和我们心目中所喜欢的那些东西：我的音乐和他的电影。那些生物们听歌只听流行，电影首先关注女主角的迷人程度和片中的色情镜头，不知道何谓经典何谓垃圾。所以我们两个惺惺相惜。尽管大多数的时间还是静静的坐在一起，在那个时间还不识时务的去聊与学习无关的话题会有很强的负罪感。
不过，我坦白，我也不是什么好东西。我和他们掺合在一起对好看和不好看的女生们评头论足时，心里一直默默记着一个名字。一个从分班的时候坐在我前面的女生的名字。这个名字从之后的许多次作文里都提到，每次我都希望老师可以念到我的作文，这样这个名字的主人就会明白我的心意，可是，也许是我没有把名字写完整，我唯一的一篇被念到的作文却被另一个女生以为是她。于是我开始放弃这一行径。
我喜欢那个女生，可是她却有了喜欢的人。而她喜欢的人又是我无比厌恶的人。那个男人是那些生物们中的典范，幼稚空虚滥情自做多情自以为是，这些用来形容他恰如其分，可是，仍然有许多的女生对他有好感。
这就是生活，永远这样变化莫测而又一直捉弄人。
即使我说尽所有的话，也敌不过他的一个耸肩和几个媚眼，是吧？我一直认为，把我和他平等讨论是对我的极大侮辱，可是，现实却证明，我在那个女生眼中的形象远远不及他。即使他同时和两个女生交往，使得那两个女生由原本亲密的朋友关系变成陌路人，或者潇洒的和一个又一个的女生调情，也可以以一句简单的“我并不喜欢XX”这样的话掩盖掉所有的行径。
说实话，当这段感情在我清楚自己是一个败兵的时候让我身心疲惫。
也许，如果我如他般潇洒的和每一个女生做一些诸如揪起脸颊摸摸头发之类暧昧的动作，我也不至于落得如今天般难堪的下场。
Say anything,可是，即使我唱尽所有的密语甜言，你也不会看上我这么个一直默默不语，仅在偶尔的时候才对周围的人说话的小子吧。

4）Dahlia
大丽花系，《Dehlia》，是X-JAPAN的所有里我最喜欢的封面。一个男人瘫坐在马路中间，周围散布着零零碎碎的钉子之类的东西，绝望的嚎叫。
惨烈而妖艳的声线，加上行云流水的钢琴声，繁花一样的礼服，令我在那段时间的夜里包裹在其中而感到无比安全。
叮叮咚咚的钢琴声，还可以在每天中午的时候听到。
我总是在中午的时候去教室里背书或者默默的看那些厚厚的仔细修订过的试卷。那时教室在二楼。一楼是音乐教室，总是不定时的飘出钢琴声。每次看到头痛的时候就会闭上眼睛，揉揉太阳穴，趴在桌子上，聆听那些起起伏伏的音符。就开始想X-JAPAN的live上Yoshiki在水晶钢琴上的优雅，还有高考之后去看Maki她们的乐队去排练，一定像X的年轻时的那般充满激情和热量挥汗如雨。
那几天墙上还有高二的乐队贴的几张海报，要在高考第一天的晚上在学校附近的剧院里进行几个高中乐队的联合演出。班上的人都比较兴奋。一张海报贴在我们教室拐弯的墙上。路过的时候都会仔细的看着，微微笑，总以为Maki的乐队会参加，只可惜我没有办法去看。
只好笑笑，然后快步离开。
高考第一天的晚上，按计划应该在教室里复习。还是按奈不住自己，静静的走到剧院的门口，我想我应该听的到里面的沸腾的人声和乐声吧。
只可惜，去的时候已经散场了。人潮汹涌，感觉自己好象《Dahlia》里的那个人，彷徨的瘫坐在地上嚎叫一般的难过。

5）wind blow
在最后的时光里，我开始疯狂的迷恋着每天早上日出时的艳丽的云朵。在经过前往教室的那一段可以看到天光的长廊里刻意的放满脚步，即使周围是害怕上课铃声响起来的奔跑的人们。
有的时候是几道金光从其中倾泻而出的粉色云朵；
有的时候是连绵起伏的白色棉花糖；
有的时候是一片一片的白色方块；
有的时候是一缕缕四处游荡的白色丝线。
开始在特定的几个人的同学录上详细描述我对那些云朵的喜爱，以及我所喜欢的那些诸如视觉系，信仰的不被大多数人接受的特殊偏好。

在那些已经随风逝去的日子里，在班上宣传了一个摇滚爱好者，令他一度以为我是一个完美的人，最后因为我的刻意恭维使其沉浸在自己营造的矫情里不可自拔；和坐了整一年的同桌每天说话不到三句（顺便说一声，我同桌就是3 say anything里提到的那个男人），期间他有许多次想找人换座位，却因为无人原因和他坐一起而作罢（我宁愿把它想成是没有人想和我坐一起）；与自己的初中女朋友一个班，总共说话不到十句，只在高考前两天的晚自习为其写了一篇同学录；最后三个月里写了十几篇同学录，尽管有不少的人连一句话都没说过，只有一篇是自己认为很垃圾的，其余认真写的颇受好评。
片段，许许多多的回忆。我记下这些东西并不是为了去记住他们，而是为了遗忘。
就像小时候喜欢的一个童话，一个小孩子总是把他的所有秘密对着一个箱子倾诉，再把它埋在地里，看着它最后会长出什么样的果实。


不过，最后，那段岁月还是最终随风逝去，消逝在空中，消逝在几个人的同学录里，消逝在埋起来的土地里。

Hanix在西安那边叫我来看他的网站
进来一看，几乎满版的英文，有些崩溃。我对英语有一种条件反射的恐惧，一向是能躲就躲，不知道hanix发了什么疯。
图殇里溢满了男生们的气息，未知的世界被HH的文章塞的满满，一路看下来，眼睛有些疼。好多好多的文字，就像一部电影里全是一个沉没的男人.不停变换着姿势.表情.背景和故事。

我知道自己的语言功底不好，有些感受无法用语言捕捉。很多时候我都是在脑子里流放自己混乱的思绪，天南地北一派兵荒马乱。
今天是16号，快开学了，有些想自杀。感谢HH没把自己的高三写的像郭敬明的书里那样满是友情和青春无谓的忧伤。对于过去的日子各人处理的方式不同，我可以尽量用时间冲洗美化，也可以不断的刷掉丢弃。只要将来不后悔就好。
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HH是想做什么？在文章里提到maki，却不露痕迹。他是想说些什么，表示些什么，却始终无法直敞内心深处吗？努力保持矜持和无谓的状态。自负的家伙。

不是“发疯”，我是被迫而已。话说来可就长了~~

你丫又“文人”了。。。。。

真的不错

是哦是哦，不好意思。
不过最近为写老班布置的3000字影评，差点没弄神经。见谅见谅
你告诉我你什么时候回来嘛？
我31号开学，赶得上吗？

天呐~~~~~怎么那么多，看了半天，头都昏完了~~~~~

真佩服你的耐力，让我坐在电脑面前写那么多文字，不如让我死了算了~~~

其实我也很孤独，却无法用文字形象地表达出来~~~~~

好娃子~~
我来了！！~
继续努力吧！！！！